- Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг, сын мой, - можно!
А почему на ВАЗах есть педаль ГАЗа, а на ГАЗах нет педали ВАЗа?
Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший…
Турки планируют небольшой военный переворот, чтобы тоже отдохнуть от российских туристов.
- Серега, ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2, на 2.
- Ты дебил, Серега, мы в палатке...
После контрольной по математике учительница говорит Вовочке:
- 2+2=5, 3+3=8, 5+4=12, 6+7=22!! Вовочка, куда ты пойдешь с такими знаниями?
Вовочка:
- Вот приглашения от 20-ти ресторанов!
Пьяный мужик подобрал кота и приходит домой. Открывает жена.
Мужик говорит:
- А это обезьяна из джунглей.
- Ну какая же это обезьяна, - с улыбкой говорит жена, - это кот.
- Я с котом разговариваю.
Едут в одном купе еврей, хохол и русский...
Хохол - "У меня сало есть, а запить нечем!"
Еврей - "Я анекдотов знаю"
Русский, доставая канистру спирта - "Я глухой и сытый"
Я из того поколения, чей комп был слабее нынешних телефонов!
- Каждый день в метро в час пик еду. Уверена, что состою в интимных отношениях со всей Москвой.
- Так если по кольцу едешь, то и со всей Россией.
- А почему в гей-парадах не участвуют наши футболисты, политики, и т. д.?
- Да потому, что они пидорасы! Таких в гей-сообщества не принимают!
