* * *
Самое безопасное животное на земле - это мужчина в первые пять минут после хорошего секса.
* * *
- Как на международном языке обозначается помощь?
- СОС.
- А взаимопомощь?
- ВзаСОС!
* * *
Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить
* * *
Благими намерениями вымощена дорога в ЗАГС.
* * *
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.
* * *
- Слышали, корейский лидер умер...
- Да уж, чего только эти не сделают, чтоб отвлечь народ от выборов.
* * *
- Мой-то третий день на рогах ходит.
- Что, запил?
- Нет, в командировке...
* * *
Буратино был суховат и потому быстро раскололся.
* * *
Что подаришь своей правой руке на 8 марта?
* * *
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
* * *
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
* * *
Всёж-таки, рыбалка - изрядный лохотрон.
Покупаешь джип, лодку, удочку.
Приманки, от водки до мормышки.
А ловишь... триппер.
* * *
сигарета укорачивает жизнь на 10 мин
секс продлевает жизнь на 15 мин
смех продлевает жизнь на 30 мин
может хватит уже проводить опыты в доме претсарелых?
* * *
- Дорогой, ну почему когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Бриджит Бардо? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа. А я - Академию МВД по криминалистической экспертизе.
* * *
Интуиция - это наиболее точный прибор для взвешивания шансов.
* * *
Ребенок вчера приходит из школы, по математике двойка. Говорю успокаивающе:
- Ну ничего страшного, торопился вчера, вот и нарешал с ошибками. Пересчитай по-новой, я проверю!
Смотрит искоса:
- Папа, в школе сказали, что все, кто требуют пересчета и проверок - провокаторы...
