В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
* * *
- Читатель жалуется, что в журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплываюших окон!!!
* * *
Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.
* * *
Если вам плохо – крепко обнимите кота.
Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту.
* * *
— Милая, ты ужин приготовила?
— Да, на кухне на столе.
— И где? Ничего нет.
— Ха. 10 лет вместе живём,а ты до сих пор ведёшся.
* * *
Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!
* * *
Если Света совсем пьяная, в свете представившихся возможностей, в Свете много представившихся возможностей.
* * *
из записок школьного учителя:
Прошу из слов МАЛЬЧИК, ГОРКА, САНКИ, СЪЕХАТЬ, КРУТОЙ составить предложение. Получаю: несколько КРУТЫХ МАЛЬЧИКОВ, чуть больше КРУТЫХ САНОК, даже — КРУТО СЪЕХАТЬ, но НИ ОДНОЙ КРУТОЙ ГОРКИ.
* * *
- А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел"...
* * *
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы....
* * *
Учёные установили, что главная причина долголетия - неправильное свидетельство о рождении...
* * *
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу описывать.
* * *
Знаете ли вы, что чтобы сойти за своего на любом митинге, теперь достаточно плаката с надписью "Путину - пожизненный срок!" ?
* * *
Извините меня, что я говорю, когда вы меня перебиваете!
* * *
- У тебя какое зрение?
- Минус 5!
- Холодно наверное?
* * *
- Представляешь, Светк,- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит у тебя маленькие сиськи!
