Зачем делать пакеты для сока так, чтобы в них всегда в конце оставался сок? Как его оттуда достать? Я же его слышу!
* * *
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет.
* * *
- Прохоров обещал в случае избрания продать свой бизнес, а вырученные деньги отдать на благотворительность. Интересно, врет или правда? :)))
- При рейтинге в 1.5%, он может обещать хрен на пятаки порубить, ничем не рискуя.
* * *
Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...
* * *
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убираться... бляяя... пентхаус!
* * *
Людмила Путина, устав от постоянных измен мужа, подает на развод и на раздел имущества. После развода претендует на Газпром, Роснефть и Азиатскую часть России. Владимир Владимирович же считает, что ей достаточно будет Аэрофлота и Курганской области.
* * *
Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!
* * *
суббота, 7:30 утра. звонок.
я, сонная и злая:
- да?
- это квартира Ивановых?
- нет, а что они сделали?
- (офигевая) ничего!..
- так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в полвосьмого утра?!...
* * *
Если вам лень вставлять одеяло в пододеяльник, залезьте в него сами, а одеяло положите сверху.
* * *
Уличать женщину во лжи тоже самое, что отнимать у ребенка конфетку.
* * *
Я пытаюсь понять твою точку зрения, но у меня голова слишком далеко от жопы
* * *
- Почему вы заправляете салат "Оливье" детским кремом?
- У гостей от майонеза лицо щиплет.
* * *
Вежливый петух - это тот, который выходя из курятника говорит:
- Извините, я тут немного натоптал.
* * *
Опиши себя!
- Кости, мясо, полведра крови и веселые задорные глаза
* * *
Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей ....
* * *
В школе учительница спрашивает у детей кем работают их родители и как они живут?
Машенька: - Мой папа ГАИшник. Живем мы хорошо.
Петя: - Моя мама проститутка. Живем очень хорошо.
Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Живем мы плохо. Но если бы не ГАИшники и проститутки, то жили бы отлично!
* * *
Подмечено, что злая женщина в два раза злее, чем злой мужчина.
* * *
Посмотрел я на себя в зеркало , встал на весы и решил: Хватит!довольно уже с меня этих весов и зеркал.
* * *
Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, сидят утром за столом, завтракают. Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
- Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол:
- Люся, ну вот объясни мне: ну на хера начинать каждое утро со скандала?!
* * *
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм?
- А ты че?
- А че я. Е@нул ей шампуня в глаза...
