- Чем бараны отличаются друг от друга?
- Умных баранов стригут, глупых - режут.
* * *
Страшненькие девушки, сделавшие на спине или попе тату лица Анжелины Джоли, всегда нарасхват.
* * *
Врач и пациент встречаются через месяц. Врач:
- Как хорошо мне пошёл на пользу отпуск!
- А мне-то как он пошёл на пользу!
- Ваш откуск?
- ВАШ отпуск!
* * *
Принц стал будить Спящую Красавицу.
Красавица очень разбудилась.
* * *
- Деда, а почему говорят, что моряки ходят в море?!
- Ну, всё верно внучек - это мы, пехота, в туалет ходим, а они - в море!
* * *
Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский "Анжи" не зарекайся.
* * *
Китайцы запустили конкурента ГЛОНАСС. Они назвали его - МНОГОНАСС.
* * *
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
* * *
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!
* * *
Если всё время хотеть, времени мочь уже не остаётся.
* * *
Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".
* * *
Знаете ли вы, что
Чтобы получить удовольствие от новогоднего обращения президента Медведева, нужно выключить звук на ТВ, включить какую-нибудь хорошую музыку и закрыть глаза.
* * *
Немой Сережка резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
* * *
Объявление
Совесть, которую я потерял вчера, просьба считать недействительной.
* * *
- Внимание! Следующая остановка - замуж! Выходим, девушки, выходим!..
* * *
Отец спрашивает у Вовочки:
- Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались?
- Она меня сама об этом попросила.
- То есть как сама?
- Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
* * *
Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!
* * *
Рабинович у себя в огороде нашёл кувшин золотых монет царской чеканки.
В соответствии с законом он честно взял себе 25%, а остальное закопал.
* * *
Встречаются два друга после жёсткой попойки.
- Ну, как до дома дошёл?
- Нормально... Всё равно телефон я менять собрался... да и этими двумя зубами я почти не пользовался...
* * *
Комары стали хитрее... Подлетают, садятся на кровать... А дальше идут пешком, чтобы их не слышно было...
* * *
- Говорят в Англии провели эксперимент: опустили людей в холодную воду, одна группа вела себя тихо, а вторая – дико материлась. Так вот, вторая группа пробыла в воде на минуту дольше.
- Тоже мне експеримент, половина России живет без горячей воды, без газа, без отопления, и если бы не матерились, давно бы все перемерзли.
