- Мама! В молоко мышь упала!
- Ты её вытащил?
- Нет, я засунул туда кошку.
Если ипать мозг не предохраняясь, есть вероятность зачать в нем разум..
В военкомате у меня блат. Его завтла в алмию забилают...
- Нервная ты, Люся. Бедный мужик, который будет с тобой.
- Да никому я не нужна!
- Ну, значит, на твоём надгробье напишут, что никто не пострадал.
- Поручик, сколько у вас занимает времени между знакомством с девушкой на улице и постелью?
- Трудно сказать: знаете ли, не всегда потом есть желание выходить на улицу и там с ней знакомиться...
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.
- А с чего ты решил, что разбираешься в балете?
- Да что ж я, Волочкову голой не видел!
- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.
Учительница на уроке объясняет детям деление. Написала на доске "2:2" и спрашивает:
- Дети, кто знает, что это означает?
- Ничья! - подсказывает с задней парты Вовочка.
Если ищите сострадания и справедливости, то это в словаре между сифилисом и сукой.
Пришёл в гости. Приняли прямо, как сына родного: выпороли ремнём и поставили в угол.
Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.
Двое утром в постели. Он (трепетно):
- Я у тебя, наверное, первый.
Она (рассеянно):
- Сегодня - да.
Менделеев долго доказывал своей жене, что на первом месте должен стоятьводород, а не жена и дети!
В баре.
- Что желаете: темное-светлое-водку?
- Желаю именно в такой последовательности!
Девять из десяти мужей в отместку жёнам симулируют удовольствие от борща.
