- Мне приходится куда труднее, чем вам: вы - президент над ста пятьюдесятью миллионами американцев, а я - над миллионом президентов.
Маленькому Вовочке мама объясняет, что такое стадо и стая. На следующий день она спрашивает:
- Когда много коров или баранов - что это?
Вовочка на минуту задумался:
- Школа, что ли?
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
Я враг тебе, отдай мне ужин!
- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине.
Единственный человек в нашем городе, который может позволить себе ездить на ягуаре – это сторож зоопарка.
"Автор, пиши еще!" - самая жуткая фраза на защите диплома!
пьяный тракторист, несущий ведро с маслом, всегда падает маслом вниз.
Ну вот всегда так после выходных! Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
Хороший хозяин даже плохое настроение домой с работы принесёт.
Чем старше становится жена археолога, тем больше она ему нравится.
она: Побольше бы таких людей, как ты =)
он: ну давай ) я не против )
он: не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.
она: почитай «Робинзон Крузо», тебе понравится.
Комментарии к новости о запрете продажи алкоголя в выходные дни:
- Полностью поддерживаю! Хватит бухать! Пора делом заняться. Огород вскопать, помидоры посадить... в доме прибрать. Я уже третий день ни-ни... Результаты потрясают воображение!!! Я наконец узнал, в каком классе сын учится.
- Продержись еще пару дней - может тогда узнаешь который год он учится в этом классе.
