Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец..
Положительные эмоции — это эмоции, которые возникают, если на все положить.
"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?
Надпись на могильном камне: «Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!»
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тут вчера замочила две блузки и кофточку, а сегодня утром в тазу обнаружила мужские трусы и пару носков. Что это значит?
- А в чем ты замачивала?
- В «Леноре».
- «Ленор» буквально преображает белье!
- Скажите, а клесты тут есть?
- Есть! И гнездятся они в основном на целквях!
Муж — жене:
— Hадеюсь, что подаpок, котоpый я тебе сделаю, будет пpекpасно смотpеться у тебя на пальце.
— Спасибо, милый. Только не покупай слишком доpогой.
— Да ты что! Где ты видела доpогой напеpсток?!
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
Качество песен и их исполнение у эстрадных звёзд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося шляпу по рядам...
Один гусь сказал:
Даже если вчера вы с пацанами спасли Рим и сегодня вас кормят чистым инжиром, все равно нельзя быть уверенным, что завтра из вас не вынут печень на фуа-гра.
Вчера вечером сантехник Сидоров в 19.23 стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.
