* * *
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут! Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут. Так что, господа курильщики, за свою жизнь придется
пое*аться...
* * *
- Пап, а как по простому понять, что такое: "Теория относительности"?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха
в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье...
* * *
Заходит "гость Города" где-то в Баку в ресторан. Заказал рыбу.
Приносит ему рыбу официант. Он спрашивает:
- А почему такая кривая рыба??
- Извини, дарагой, на павароте паймали!!!
* * *
Следующий год в России будет годом крысы. Он начнётся 4 марта 2012 года и продлится как минимум 12 лет.
* * *
- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?
* * *
Путин на телеконференции с народом сказал, что тем кто вышел на Болотную денежки платили...
Пипец пацаны, чего делать? Мне никто не платил, а жене объяснить куда я деньги дел, теперь не могу?
* * *
Приходите к нам с женой на Новый год.
- Мы не сможем.
- О, это очень любезно с вашей стороны
* * *
Дайте человеку пистолет - и он ограбит банк.
Дайте человеку банк и он ограбит мир!
* * *
Счастье - это когда в вагон садятся дембеля и цыгане, а тебе выходить.
* * *
Дешёвые вещи меня не интересуют. Вот где бы купить нужную и очень
дорогую вещь за небольшие деньги?
* * *
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
* * *
Прохоров пообещал выпустить Ходорковского и жениться. Однако
Ходорковский официального согласия на брак ещё не давал.
* * *
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни.
Женатые, впрочем, тоже не понимают.
