Солидно одетый мужчина в одном из почтовых отделений накупил целую кучу Валентинок и конвертов с сердечками. И не отходя от кассы начинает их подписывать одной и той же фразой “Угадай от кого?”. Закончив с этим нехитрым делом он тщательно опрыскал Валентинки духами и начал запечатывать их в конверты. Методично проштамповавая красочные конверты штампиком “С любовью!”. Изумленная работница почтового отделения тактично поинтересовалась:
— Мужчина, что вы делаете?
— Я отправляю свои ежегодные тысячу поздравлений ко Дню Святого Валентина…
— Да, вы просто Казанова!
— Ничего личного! Я просто адвокат по бракоразводным процессам…
* * *
Уважаемые путаны! Поздравляю вас с вашим профессиональным праздником – Днем Святого Валентина!
* * *
Хорошо одетый мужчина заходит в ювелирный салон. Как по волшебству рядом тут же появляется девушка – менеджер по продажам:
— Мы рады приветствовать Вас в нашем салоне! Вы даже не представляете как вам повезло! В честь Дня Святого Валентина у нас двухнедельная акция с тридцати процентной скидкой на наши изделия! И Вы могли бы сделать отличный подарок для вашей девушки!
— У меня к сожалению нет девушки…
У менеджера хищно загорелись глаза и она заговорила более заинтересованно и кокетливо:
— Да, что же вы такое говорите? Такой видный, импозантный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?
— Жена не разрешает…
* * *
Утро 14 февраля. Муж влетает на кухню:
— Милая, представляешь какой сон мне приснился в эту волшебную ночь на День Святого Валентина? Мы с тобой занимаемся любовью в открытом космосе!
— Да, что ты говоришь! Это просто фантастика какая-то! Подумать только, мы – занимаемся любовью!
* * *
После вечеринки, в честь Дня Святого Валентина жена интересуется у мужа:
— Послушай меня, Мишаня… Тебе кто-нибудь уже говорил, что ты самый желанный и сексуально привлекательный на свете мужчина?
Муж просто тает от этих слов:
— Нет… Никто, никогда не говорил, ты первая, любимая моя!
— Ну, а какого хрена ты тогда так выделывался на этой вечеринке?!
* * *
Жена будит мужа:
— Вставай, соня! Ты не забыл, какой сегодня день?
Муж спросонья:
— А какой сегодня день?
— День Святого Валентина!
Муж резко подрывается и начинает быстро собираться. Жена:
— Мы, что, куда-то идем?
— Да, собирайся быстрее!
— Куда?
— В церковь, дорогая!
—!? В церковь? Зачем?
— Поставим свечку Святому Валентину!
* * *
День Святого Валентина это – генеральная репетиция Восьмого марта.
* * *
— А что ты подарил на День Святого Валентина?
— Кому?
— Ну, откуда я знаю, с кем ты живешь, кого любишь…
— А! Я купил своим рукам теплые перчатки!…
* * *
День Святого Валентина не красный день календаря. Но шеф отдал должное этому празднику Любви. Он отъимел всех сразу на пятиминутке, а потом каждого индивидуально в кабинете.
* * *
Жена интересуется у мужа:
— Коля, а что ты мне подаришь на день Святого Валентина?
— Я тебя изнасилую в грубой, извращенной форме!
— Тоже мне подарок… А я тебе не дамся!
— Хорошо! Тогда не вякай, а сиди дома как дура без подарка!
* * *
Муж жене:
— Слушай, а чего это в последнее время к нам Санек зачастил?
— Не Санек, а Александр Васильевич И не зачастил, а зашел поздравить нас с Днем Святого Валентина!
* * *
Звонит парень на радиостанцию в прямом эфире:
— Я могу поздравить свою девушку песней?
— Да, конечно!
— Поздравляю свою любимую Анютку с Днем Святого Валентина и прошу поставить для нее песню группы "Банда Андрюха & Алексин" "Страшная"...
* * *
Парень пригласил свою девушку на День Святого Валентина в ресторан. Сели они за столик, буквально пожирают друг друга глазами. Не могут налюбоваться друг на друга:
— Я бы просто съел тебя, сладенькая моя…
Подошедший к столику официант:
— Ну, а пить что будете заказывать?
* * *
В день святого Валентина всем влюбленным скидка на лечение заболеваний, передающихся половым путем.
* * *
— Милый, а как на счет подарка мне?
— Какого подарка?! Я же тебе на Новый год такую шикарную машину подарил!
— Спасибо! А, теперь на День святого Валентина...
— Кого-кого теперь мне надеть?!
* * *
Утром на День Святого Валентина жена случайно встречает в супермаркете своего мужа. В руках он несет шикарную розовую азалию.
— Это подарок для меня, любимый? – обрадованно спрашивает она.
— Теперь уже да, – огорченно отвечает муж.
* * *
Молодой человек пришел просить руки у своей возлюбленной на День Святого Валентина. Отец девушки:
— Значит, вы твердо решили жениться на моей дочери?
— Да!
— Вы такой молодой, вы сможете содержать семью?
— Уверен, что смогу!
— Вы очень хорошо подумали? Ведь нас семь человек!
* * *
— Завтра такой романтичный праздник! А ты такой грустный? Что-то случилось?
— Да. завтра мою невесту выдают замуж.
— Как, за кого?
— За меня…
* * *
— Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!
— Мама, но ведь он сделал мне предложение на День Святого Валентина!
— Доченька, ничего хорошего из этого не получится, не выходи за этого человека!
— Мамочка, но я же ненадолго...
* * *
Парень успокаивает ревущую девушку:
— Сегодня такой романтичный праздник, ты вся в слезах…
— А ты знаешь, что мои родители категорически против нашего брака…
— Да, ничего страшного! Не убивайся ты так! Я найду себе другую невесту.
* * *
— Солнышко мое! Сегодня такой день! День всех влюбленных! И я готов достать для тебя Луну голыми руками! Я подарю тебе все звезды с неба! Да, я ради тебя готов сделать все, что угодно!
— Саня, какой ты романтичный! А я и не знала…
— Станешь тут романтичным… Третий месяц без секса…
* * *
Разговор по телефону:
— Любимая, я хочу сделать тебе предложение именно в этот день! В День Святого Валентина! Скажи: ты выйдешь за меня замуж?
— Ты это серьезно?!
— Естественно!
— Ну, если серьезно, надо серьезно обдумать твое предложение… Позвони через минуты три...
* * *
В День Святого Валентина мужчина сыплет комплименты направо и налево:
— Мне кажется, я способен прочесть ваше сердце, как раскрытую книгу!
— Да, читайте на здоровье, вот только не надо лапать обложку…
* * *
День Святого Валентина. Парень беседует с девушкой. При этом явно хочет ее удивить:
— Маша, а хочешь, я покажу тебе фокус?
— Только учти! Сам потом будешь его воспитывать!
* * *
В День Святого Валентина пара получает ключ от номера в гостинице.
Портье:
— В какое время вас разбудить?
Парень:
— В два, четыре, шесть и восемь!
